ทำไมยังโสด? คำถามประจำชาติของชาวเมืองโสด! เห็นได้ชัดว่าบางคนเป็นโสดเพราะพวกเขาเลือกที่จะเป็น พวกเขาไม่สนใจที่จะมีความสัมพันธ์ที่จริงจังในเวลานี้ในชีวิตของพวกเขา คนอื่นเป็นโสดเนื่องจากสถานการณ์ในชีวิตของพวกเขา พวกเขาอาจเพิ่งออกจากความสัมพันธ์ที่มีความหมายหรือออกเดทอย่างไม่ลดละและยังไม่พบใครบางคนที่พวกเขาเข้ากันได้อย่างแท้จริง

จุดประสงค์ของบทความนี้ไม่ใช่การเหมารวมผู้หญิงหรือผู้ชายโสดทุกคนหรือใส่ใครก็ตามในกล่อง อย่างไรก็ตาม สำหรับคนโดยเฉพาะผู้ที่มีอายุมากกว่า 30 ปี ที่กำลังมองหาคำตอบสำหรับคำถามที่ชวนให้งงว่า “ทำไมฉันถึงยังโสดอยู่” ต่อไปนี้คือคำตอบที่แปลกใหม่ที่ซ่อนอยู่ภายใน

จะตอบให้! ทำไมยังโสด 8 เหตุผลที่คนมักจะขออยู่เป็นโสดดีกว่า

เมื่อพูดถึงการออกเดทและความสัมพันธ์ เป็นการยากที่จะไม่รู้สึกว่าคุณเป็นเหยื่อ ท้ายที่สุดแล้ว คนอื่นอาจโหดร้ายได้ คุณจะได้รับบาดเจ็บ และไม่ใช่ มันไม่ใช่ความผิดของคุณเสมอไป แต่ความจริงก็คือเรามีอำนาจเหนือโชคชะตาที่โรแมนติกมากกว่าที่เราคิด ในระดับที่ดี เราสร้างโลกที่เราอาศัยอยู่ แม้ว่าเราจะไม่ค่อยตระหนักถึงกระบวนการนี้ก็ตาม

ที่จริงแล้ว เราสามารถเลือกได้ว่าจะเห็นชะตากรรมของเราผ่านเลนส์ที่ตกเป็นเหยื่อหรือเลือกที่จะมุ่งเป้าหมายและยึดอำนาจเหนือชีวิตของเรา เราได้รับประโยชน์จากการมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่เราควบคุมได้ ไม่ใช่สิ่งที่เราทำไม่ได้ เราสามารถรับรู้ถึงวิธีการมากมายที่เรามีอิทธิพลต่อปฏิกิริยาที่เราได้รับจากผู้อื่น แม้กระทั่งปฏิกิริยาเชิงลบ ดังนั้น คำถามสำหรับคนโสดที่กำลังมองหาความรักคือ อะไรคือความท้าทายภายในที่ฉันต้องเผชิญ?

ป้องกันตัว

คนส่วนใหญ่ได้รับบาดเจ็บในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ด้วยเวลาและประสบการณ์ที่เจ็บปวด เราทุกคนเสี่ยงที่จะสร้างความขมขื่นในระดับต่างๆ และได้รับการปกป้อง กระบวนการนี้เริ่มต้นมานานก่อนที่เราจะเริ่มออกเดท ในวัยเด็ก เมื่อปฏิสัมพันธ์และการเปลี่ยนแปลงที่ทำร้ายจิตใจทำให้เราสร้างกำแพงหรือมองโลกผ่านตัวกรองที่อาจส่งผลเสียต่อเราในฐานะผู้ใหญ่ การปรับตัวเหล่านี้สามารถทำให้เราป้องกันตัวเองและปิดตัวมากขึ้น ในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ เราอาจต่อต้านการอ่อนแอเกินไปหรือตัดขาดผู้คนง่ายเกินไป

ตัวอย่างเช่น หากคุณได้รับการเลี้ยงดูจากพ่อแม่หรือผู้ดูแลที่ไม่เอาใจใส่หรือเย็นชา คุณอาจเติบโตขึ้นมาโดยรู้สึกไม่ไว้วางใจในความรัก คุณอาจรู้สึกสงสัยคนที่แสดงความสนใจในตัวคุณ “มากเกินไป” และคุณกำลังมองหาความสัมพันธ์ที่สร้างการเปลี่ยนแปลงจากอดีตของคุณ จากนั้นคุณอาจเลือกคู่ครองที่อยู่ห่างไกลหรือห่างไกล มันไม่ง่ายเสมอไปที่จะเห็นเมื่อเรามีการป้องกันของเรา เป็นผลให้เรามักจะตำหนิความโสดของเรากับกองกำลังภายนอกและไม่ได้ตระหนักว่าเราไม่เปิดเผยอย่างที่เราคิด

เจอไม่ดีมาเยอะ

เมื่อเราดำเนินการป้องกัน เรามักจะเลือกหุ้นส่วนความสัมพันธ์ที่ไม่ค่อยเหมาะสม เราอาจสร้างความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพอใจโดยการเลือกบุคคลที่ไม่มีอารมณ์ เนื่องจากกระบวนการนี้ส่วนใหญ่ไม่ได้สติ เราจึงมักตำหนิคู่ของเราสำหรับผลลัพธ์ที่ล้มเหลวของความสัมพันธ์ เรามักจะรู้สึกเสียใจหรือเจ็บปวดจากการถูกปฏิเสธซ้ำๆ โดยที่ไม่รู้ว่าเรากำลังหารูปแบบนี้อยู่จริงๆ

ทำไมเราทำเช่นนี้? เหตุผลนั้นซับซ้อนและมักเกิดจากความกลัวความใกล้ชิดที่ฝังแน่นของเรา หลายคนมีแรงจูงใจโดยไม่รู้ตัวในการแสวงหาความสัมพันธ์ที่ส่งเสริมความคิดวิพากษ์วิจารณ์ที่พวกเขามีต่อตนเองมาเป็นเวลานานและหวนคิดถึงแง่ลบในวัยเด็กของพวกเขา สิ่งเหล่านี้อาจไม่เป็นที่พอใจ แต่การทำลายรูปแบบเก่าอาจทำให้เราวิตกกังวลและไม่สบายอย่างมาก และทำให้เรารู้สึกแปลกแยกและอยู่คนเดียวในสภาพแวดล้อมที่มีความรักมากขึ้น

ความกลัวที่จะแยกทางกับภาพลักษณ์ที่เราพัฒนาตัวเองตั้งแต่แรกเริ่มและเริ่มมองเห็นตัวเองในแง่บวกมากขึ้น ซึ่งขัดแย้งกันทำให้เรารู้สึกไม่สบายใจและอาจกระตุ้นให้เกิดความคิดโจมตีตัวเอง เช่น “คุณคิดว่าคุณเป็นใคร? คุณไม่ได้ยอดเยี่ยมขนาดนั้น” ความกลัวเหล่านี้อาจทำให้เรายึดมั่นในความสัมพันธ์ที่ไม่มีศักยภาพหรือรู้สึกดึงดูดคนที่ไม่พร้อมจริงๆ เพราะพวกเขาเสริมสร้างภาพลักษณ์เชิงลบของเราในตัวเอง ซึ่งรู้สึกสบายใจและคุ้นเคยมากขึ้น แม้ว่าจะเจ็บปวดก็ตาม

กลัวความใกล้ชิด

โรเบิร์ต ไฟร์สโตน เขียนไว้ในบทความของเขาว่า “You Don’t Want What You Say You Want” “พวกเราส่วนใหญ่อ้างว่าเราต้องการหาคู่รักที่รัก แต่ประสบการณ์ความรักที่แท้จริงนั้นทำให้จินตนาการของ ความรักที่ทำหน้าที่เป็นกลไกในการเอาตัวรอดตั้งแต่เด็กปฐมวัย… ผลักไสและลงโทษการกระทำอันเป็นที่รัก เพื่อรักษาภาพลักษณ์ในเชิงลบของตนเองและลดความวิตกกังวล”

ความกลัวของเราที่อยู่รอบ ๆ ความใกล้ชิดอาจปรากฏเป็นข้อกังวลเกี่ยวกับใครบางคน “ชอบเรามากเกินไป” ซึ่งเป็นเหตุผลที่ไม่มีเหตุผลที่เข้าใจได้ในการไม่นัดพบบุคคล หรือเราอาจลงโทษอีกฝ่ายด้วยการวิพากษ์วิจารณ์ กระทั่งมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่น่ารังเกียจ โดยพื้นฐานแล้วต้องแน่ใจว่าเราไม่ได้รับการตอบสนองด้วยความรักที่เราต้องการ ความจริงก็คือคนส่วนใหญ่สามารถทนต่อความใกล้ชิดได้เพียงบางส่วนเท่านั้น เราได้รับการคุ้มครองเกี่ยวกับการให้คนอื่นเข้ามา ในระดับที่ลึกกว่านั้น เราไม่ได้ต้องการความรักที่เราต้องการ

เลือกแล้วเลือกอีก

การป้องกันของเราเองมักจะทำให้เรารู้สึกจู้จี้จุกจิกและมีวิจารณญาณมากขึ้น นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากที่เรามีประสบการณ์ที่ไม่ดี ซึ่งเราถูกหลอกหรือถูกปฏิเสธโดยบุคคลที่เรามีความรู้สึกรุนแรง ผู้หญิงหลายคนเริ่มมีความคิดเช่น “ไม่มีผู้ชายดีๆ ที่นั่น” หรือ “ผู้ชายดีๆ ถูกเอาไปหมด” ผู้ชายอาจมีความคิดเช่น “คุณไม่สามารถไว้ใจผู้หญิงได้” หรือ “ผู้หญิงเอาแต่ฉวยโอกาสจากคุณ” เราอาจมีความคาดหวังที่ไม่สมจริงสำหรับคู่ค้าหรือระบุจุดอ่อนตั้งแต่วินาทีที่เราพบใครสักคน เมื่อมองโลกจากสายตาที่วิพากษ์วิจารณ์หรือไม่ไว้วางใจ เรามักจะตัดทอนคู่ค้าที่มีศักยภาพก่อนที่จะให้โอกาสพวกเขา เราคิดว่าการออกเดทกับบางคนเป็น “การตกลง” โดยไม่เคยมองว่าบุคคลนั้นจะทำให้เรามีความสุขในระยะยาวได้อย่างไร

เพื่อนคนหนึ่งของฉันรู้สึกว่าถูกปิดให้สนิทกับผู้ชายที่ไล่ตามเธอมานานกว่าหนึ่งปี แม้ว่าเธอมองว่าเขาเป็นคนใจดี ตลก และฉลาด แต่เธอก็เชื่อว่าเขา “เข้ากับเธอมากเกินไป” เธอบอกว่าเขาขัดสนเกินไป และมั่นใจว่าเขาจะโดนเธอทำร้าย เธอมักจะบอกว่าเธอไม่ได้สนใจเขา ผู้ชายที่เธอดึงดูดมักจะเป็นคนที่ไม่น่าเชื่อถือและอยู่ห่างไกลทางอารมณ์ เมื่อเพื่อนของเธอยืนกราน ในที่สุดเธอก็ตกลงที่จะออกเดทกับผู้ชายที่ไล่ตามเธอ สิ่งที่เธอพบคือการเลือกความสัมพันธ์ในระดับสูง คู่หูที่เธอมีความสนใจร่วมกันอย่างมาก และสุดท้ายคือความรักที่แท้จริง

เรื่องราวของเธอและเรื่องราวที่คล้ายคลึงกันมากมายแสดงให้เราเห็นว่าเมื่อเราคิดว่าเรากำลัง “ตกลง” สำหรับใครซักคน เราอาจไม่ได้ปักหลักเลย เราอาจพบว่าตัวเองอยู่ในความสัมพันธ์ที่คุ้มค่ามากกว่าที่เราเคยเจอ น่าแปลกที่ในตอนแรก เรามักจะไม่ไว้ใจคนที่ชอบเราจริงๆ แต่เมื่อเราให้โอกาสพวกเขา เราพบว่าเราได้เลือกคนที่เห็นคุณค่าในตัวตนของเรา เป็นคนที่ทำให้เรามีความสุขได้จริงๆ

 

 

Comments

comments